Abuzul verbal este o formă de control care poate avea efecte devastatoare asupra sănătății emoționale a victimei, dar și asupra sănătății fizice. Veste bună este că prin conștientizare și acțiune, victimele pot să recupereze controlul asupra propriilor vieți și își pot redobândi demnitatea și respectul de sine. Află totul despre abuzul verbal și despre cum te poți recupera, de la Horia Ungurean, psihoterapeut și specialist Hilio.
Abuzul poate începe oricând—în copilărie sau într-o relație de adult. Poate fi comis de oricine nu poate tolera individualitatea ta și, în consecință, încearcă să te modeleze după propriul sine proiectat. Multe persoane reacționează la agonii interioare generate în propria lor copilărie și recreează aceste momente agonizante pe care le repetă constant in relatiile lor. Astfel, pot deveni extrem de toxici pentru cei din jur, chiar și fără a țipa sau a agresa fizic pe cineva. Pot fi atât de periculoși, din punct de vedere psihologic, pentru persoanele către care își îndreaptă abuzul, încât, în cele din urmă, le pot distruge percepțiile, lăsându-le debilitate, bolnave fizic, chiar suicidare.
Ce este abuzul verbal
Abuzul verbal este reprezentat de afirmații complet lipsite de sens, care denigrează, acuză, implică, disprețuiesc sau, în orice alt mod, etichetează o persoană. Abuzul verbal se manifesta definitoriu fără exemple, dovezi sau fapte spre o altă persoană. Abuzul verbal este o minciună spusă despre tine sau despre altcineva. Este cel mai înșelător atunci când acuzațiile sunt făcute indirect, prin aluzie. Acest comportament este foarte comun.
Este o modalitate de a câștiga putere și de a se simți conectat; în unele cazuri, este singura modalitate prin care un abuzator se simte conectat cu oricine.
Mecanismul abuzului verbal
Impactul abuzului verbal este inestimabil – șocul și trauma sunt adesea invalidante. Abuzul verbal rămâne întipărit în minte mai pregnant și un timp mai îndelungat decât abuzul fizic. Dacă cineva ți-a definit lumea interioară, ți-a spus ce ești, ce gândești, simți, dorești și așa mai departe, ai experimentat abuz verbal. Dacă ți s-a spus, de exemplu, „Ești prea sensibil,” „Nu știi despre ce vorbești,” sau „Nu poți face nimic bine,” ai fost supus abuzului verbal.
Abuzul internalizat
Când oamenii aud abuz verbal—ordine, critici sau izbucniri furioase—direcționate către ei de la cineva în care au încredere, cu care sunt într-o relație sau pe care îl respectă, în timp, pot începe să creadă ceea ce li se spune. Dacă nu știu că ceea ce aud este de fapt abuz verbal, pot încerca și mai mult să-și mulțumească abuzatorul.
Poți începe să crezi că acele comentarii negative, disprețuitoare sau critice făcute de abuzator despre tine sunt adevărate. Cu alte cuvinte, poți internaliza cuvintele, acceptându-le ca fiind adevărate. Acest lucru este mai probabil dacă abuzatorul oferă uneori momente de ușurare, comportându-se ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat, de parcă nu ai avea nimic de reproșat.
Simptome fizice și comportamentale ale abuzului verbal
Faptul că ești victima unui abuz verbal pe termn lung, îți poate da impresia că așa trebuie să fie, dar dacă ai ajuns măcar o dată să îți pui întrebări legate de faptul că ceva nu este în ordine cu tine sau cu corpul tău, ai putea lua în considerare că abuzul fizic îți poate crea următoarele simptome fizice:
- pierdere sau creștere în greutate
- insomnie și oboseală
- Epuizare
- durere musculară, dureri de spate
- probleme stomacale/digestive
- boli legate de stres
- probleme ale sistemului imunitar
De multe ori, impactul la nivel emoțional poate crea și simptome comportamentale
- izolarea de ceilalți
- comportamente compulsive
- incapacitatea de a lua decizii
- automedicație cu droguri sau alcool
- automutilare
- tulburări alimentare
Impactul abuzului verbal asupra identității
Dacă ai fost ținta abuzului verbal, nu doar că experimentezi asalturi asupra propriei identități, dar poți crede că abuzatorul tău este cumva rațional, poți deveni confuz și să simți că trebuie să fie ceva în neregulă cu tine. Într-o astfel de relație, dacă încerci să raționezi cu abuzatorul, devii doar mai confuz. Cu cât încerci mai mult să explici că nu ești ceea ce spune abuzatorul, cu atât mai mult escaladează abuzul.
Sentimentul de trădare
O validare suplimentară a suferinței vine din înțelegerea faptului că abuzul verbal nu este doar o minciună spusă despre tine, ci poate fi și o minciună spusă altora despre tine. Și invers, poate fi o minciună spusă ție despre alții.
Abuzul verbal creează durere emoțională, ca:
- tristețe
- dificultăți în a-ți aminti ce s-a întâmplat
- anxietate
- stima de sine scăzută
- vinovăție
- gânduri care aleargă necontrolat
- insomnie
- episoade de plâns
- sentiment de dispersare
- iritabilitate
- furie
- singurătate
- jenă
- rușine
Abuzul verbal creează suferință mentală, ca:
- sentiment de regres după ce te-ai simțit bine
- confuzie
- panică
- durere sufletească
- lipsă de speranță
- îngrijorare
- coșmaruri
- incapacitatea de a te concentra asupra unui singur lucru pentru mult timp
- sentiment de agitație interioară
- depresie
- frică de viitor sau de mai mult abuz
- hiper-vigilență
- trădare
- șoc
Frica de abuzator
Frica este o componentă majoră a abuzului verbal. Victimele trăiesc în constantă teamă de abuzator, ceea ce le paralizează și mai mult capacitatea de a acționa și de a căuta ajutor. Frica de abuzator poate menține victima într-o stare de subordonare și nesiguranță, perpetuând astfel ciclul abuzului.
Este esențial ca victimele abuzului verbal să recunoască natura acestuia, să înțeleagă că nu este vina lor și să caute ajutor. Doar prin conștientizare și acțiune pot spera să-și recupereze controlul asupra propriilor vieți și să își redobândească demnitatea și respectul de sine.
Efectele abuzului verbal
Majoritatea celor abuzați sunt informați că nu sunt suficient de buni și că nu vor reuși niciodată în nimic. Un aspect important este că, în timpul abuzului fizic, durerea emoțională și agonia mentală pe care le suferă cel abuzat nu au fost permise să se exprime de către abuzatorii lor. Această suprimare a emoțiilor adâncește trauma și face vindecarea mult mai dificilă.
Persoana abuzată verbal poate simți pe termen lung:
Confuzie identitară – poate ți s-a spus că nu ești persoana care știai că ești.
Sentimente de vinovăție – poți începe să te simți vinovat, mai ales dacă ai primit constant critici sau corecții care implică faptul că ar trebui să fii mai bun, că nu te ridici la nivelul așteptărilor, că nu ești suficient de bun sau inteligent.
Pierderea de identitate – în cele din urmă, dacă ai fost abuzat pe termen lung, poți căuta alinare de la confuzie, pierderea identității și sentimentele de nevrednicie, încercând mai mult să faci pe plac abuzatorului, să te conformezi și, în principal, să adopți viziunea abuzatorului despre tine. Poți ajunge aproape să îți pierzi propriul Sine.
Recunoașterea și conștientizarea abuzului
A fi acuzat, definit și privat de diverse aspecte ale vieții poate afecta încrederea, așteptările și aspirațiile oricărei persoane. Abuzul verbal este o formă de control subtilă, dar devastatoare, care poate distruge treptat autonomia și stima de sine a victimei.
Fiecare are dreptul de a-și controla propria viață, de a fi fericit, fără a trăi în frică.
Abuzul verbal nu se schimba în funcție de mediul în care te afli, însă mecanismele de protecție sunt diferite.
Astfel, în mediul organizațional, abuzul verbal este încadrat la hărțuire morală și este încadrat în legislația Europeană, în:
- Directiva 2000/78/CE a Consiliului din 27 noiembrie 2000
- Directiva 2006/54/CE a Parlamentului European şi a Consiliului din 5 iulie 2006
Iar în Legislaţia naţională, în:
- Legea nr. 202/2002 privind egalitatea de şanse
- Legea nr. 53/2003 – Codul muncii
- Legea nr. 286/2009 privind Codul penal
- Ordonanţa de urgenţă a Guvernului nr. 57/2019 privind Codul administrative
- Ordonanţa Guvernului nr. 137/2000
- Hotărârea Guvernului nr. 262/2019 pentru aprobarea Normelor metodologice de aplicare a Legii nr. 202/2002
- Hotărârea nr. 970/2023
Abuzul verbal este considerat o hărţuire. Prin abuzul verbal se manifestă o relaţie de putere şi relaţiile de putere pot lua forme multiple şi se pot manifesta subtil şi imprevizibil (angajaţii din poziţii subordonate nu sunt întotdeauna numai victime). Atunci când o persoană – un superior sau subaltern – folosește abuzul verbal ca să se impună sau sa își manifeste puterea în cadrul organizației, atunci acest lucru poate intra sub incindența legii și poate fi considerat hărțuire.
Tendința de manifestare a puterii prin abuz verbal se exercită și în relația de cuplu sau asupra copiilor.
Abuzul verbal în relația de cuplu
În relația de cuplu, puterea trebuie negociată și niciodată nu trebuie să fie doar de partea unui partener sau a celuilalt. În cuplu, tendința de manifestare a puterii, agresiunea prin abuzul verbal, se întamplă din cauza trecutului traumatic al abuzatorului, a lipsei de validare din familia lui sau a unor dereglări comportamentale. Este foarte greu de identificat abuzul verbal dacă în copilărie sau propria familie acesta a fost prezent. Abuzul verbal poate da senzația de metodă de corecție, căreia trebuie să i te supui pentru că îți face bine. Semnalele venite din zona emoțională și fizică ar trebui să ofere răspunsul la faptul că ceea ce se întamplă în timpul și în urma abuzului verbal nu este ceva sănătos și nici de preferat ca stare, pe termen lung.
Abuzul verbal în educația copiilor
În fața copiilor, abuzul verbal este folosit de obicei ca metodă de exercitare a forței în sprijinul autorității. Cel mai grav efect asupra lor este dat de faptul că ei incep să învețe că așa sunt si se modelează după felul în care abuzatorul îi definește și le spune cum sunt. Nu de puține ori, pe canapeaua din cabinet, adulți care au, la rândul lor copii, își povesteasc temerile și traumele legate de abuzul verbal care nu poate fi uitat. Copiii își pierd încrederea de a lua decizii și de a își alege viitorul pentru că nu știu ce să aleagă pentru că sistemul de decizie le-a fost dereglat sau chiar ucis de către o autoritate părintească greșit înțeleasă.
Orice părinte ar trebui să țină cont de faptul că autoritatea implică putere, dar și responsabiliate. Responsabilitate asupra emoțiilor, gândurile și comportamentelor copiilor.
Mini-Ghid pentru recuperarea după abuzul verbal
Poți să sprijini pe cineva să se elibereze de abuzul verbal dacă dorește acest lucru, oferindu-i acest Mini-Ghid pentru Recuperarea după abuzul verbal
- Stai departe de persoanele care te definesc, care îți spun cum ești ca persoană.
- Monitorizează-ți gândurile.
- Nu te învinovăți pentru că relația nu a funcționat. Înțelege că nimeni nu poate schimba un abuzator.
- Nu te învinovăți pentru că ai ales relația. Oricine poate fi păcălit de un abuzator deoarece aproape toți abuzatorii verbali se prezintă perfect în fața partenerilor lor până când se simt în siguranță, apoi își proiectează sinele pierdut în partenerii lor.
- Adună informații. Învață tot ce poți despre abuzul verbal și comportamentul de control, astfel încât să recunoști orice încercare a cuiva de a te defini în vreun fel.
- Găsește sprijin. Spune doar celor în care ai încredere prin ce treci sau ai trecut. Nu te aștepta ca toată lumea să înțeleagă. Mulți oameni nu înțeleg.
- Dezvoltă-ți încrederea și stima de sine. Rămâi concentrat pe obiectivele tale.
- Nu privi înapoi. Amintește-ți să rămâi în prezent și să planifici pentru viitor. Trecutul a trecut.
- Pregătește-te pentru a face față abuzatorului tău.
- Grija pentru tine însuți este cel mai important lucru pe care îl poți face. Pentru a te recupera, este important să ai grijă de tine.
Poți să ai în vedere următoarele direcții pentru a începe:
- Redu stresul și evită persoanele care te abuzează verbal sau îi denigrează pe alții pe la spate.
- Fă exerciții zilnic.
- Mănâncă verdețuri zilnic.
- Iubește-te vorbindu-ți frumos.
- Ai grijă de tine, așa cum ai avea grijă de cel mai dulce și inocent copil pe care ți-l poți imagina.
- Mergi acolo unde te simți tu însuți. Dacă te simți bine în preajma oamenilor dintr-o cafenea sau singur lângă un lac, sau chiar în magazinul tău preferat, mergi acolo când te simți deprimat.
- Știi că ceea ce ni se comunică ne afectează, dar programarea negativă poate fi ștearsă.
- Deprivarea afectează psihicul la fel de mult ca și cuvintele, așa că, știind ce este normal, poți realiza deprivarea care trebuie depășită.
- Cunoaște sursa și impactul abuzului verbal – astfel, va deveni clar și ceea ce ți s-a spus își va pierde influența asupra ta.
Concluzie
Abuzul verbal este o formă subtilă, dar devastatoare de control și suprimare. Recunoașterea și conștientizarea sunt primii pași spre eliberare și recuperare. Fiecare persoană merită să trăiască liberă de frică, cu demnitate și respect de sine.
Surse:
1. VICTORY OVER VERBAL ABUSE A Healing Guide to Renewing Your Spirit and Reclaiming Your Life by Patricia Evans
2. The Verbally Abusive Relationship, Expanded Third Edition: How to recognize it and how to respond by Patricia Evans
3. “The Emotionally Abusive Relationship: How to Stop Being Abused and How to Stop Abusing” de Beverly Engel
4. “Healing from Hidden Abuse: A Journey Through the Stages of Recovery from Psychological Abuse” de Shannon Thomas
5. “The Gaslight Effect: How to Spot and Survive the Hidden Manipulation Others Use to Control Your Life” de Robin Stern
