„Căsătorește-te și o să regreți, nu te căsători și o să regreți … oricum!” Dacă vă pregătiți să spuneți DA sau să puneți marea întrebare sperăm că vorbele lui Kierkegaard vă vor face doar să zâmbiți și că nu vor da nicio dorință peste cap.
Gamofobia – această frică de a spune DA, poate fi: o adevărată tulburare, doar exact ceea ce ne dorim, americanul „cold feet” sau o traumă nevindecată.
Vorbim la început de sezon al evenimentelor cu efect pe termen lung, în interviul lunii iunie, cu specialistul ATLAS Cosmina Pacurar, Psiholog clinician și psihoterapeut.
Lăsăm la răsfoit, un interviu bun de luat în viață cu noi. Enjoy!
De unde apare teama de a spune DA?
Căsătoria se bazează pe o asumare publică și legală a relației de cuplu. Dar mai mult decât atât, căsătoria presupune că pornim de la premisa de a rămâne în același cuplu, cu aceeași persoană, pentru tot restul vieții… Un astfel de angajament poate să fie dificil de promis atât către sine, cât și către partenerul /partenera de cuplu și astfel să genereze teama de căsătorie.
Relațiile din familia de origini și mai ales relația dintre mama și tata pot să influențeze major dorința și ușurința de a spune DA sau, din contră, teama și fuga de responsabilitatea asumării relației de cuplu prin căsătorie.
Studiile arată că persoanele cu tulburare de anxietate generalizată sunt mai predispuse la a avea dificultăți în relații și pot avea o sumedenie de temeri legate de ceea ce presupune acest DA și de responsabilitățile cu care vine (Yoon & Zinbarg, 2006).
Redefinirea unor norme și valori sociale pot să influențeze, de asemenea, ușurința sau dificultatea de a spune DA – trăim într-o lume interconectată, avem acces prin social media la viețile celorlalți și presiunea generată de frânturile de viață perfectă pe care le vedem în aceste postări vin cu o presiune de a performa și de a ne asigura întotdeauna că am făcut cea mai bună alegere. În „Fericiți până la adânci bătrâneți” Paul Dolan vorbește despre modul în care suntem influențați de site-urile de dating care ne oferă, în aparență, disponibilitatea atâtor opțiuni din care să alegem. Dar această varietate vine, de fapt, să pună și mai multă presiune pe noi, să alegem „Perfect”!
Căsătoria face parte din categoria „Marilor Alegeri în Viață” și de multe ori ne pierdem în iluzia „Alegerii Perfecte / Corecte” – acea alegere care verificată din orice punct de vedere și cu orice criterii va fi cea bună, corectă, justă, perfectă, de neschimbat. Această iluzie vine și cu aceea că odată identificată această alegere vom trăi viața ideală. Ori realitate ne arată că nu există o alegere ideală, care pe lângă toate avantajele și beneficiile, să nu vină și cu costuri și renunțări.
Atașamentul prea mare față de libertate așa cum este ea înțeleasă atât timp cât încă nu am spus DA. O parte din oameni nu sunt pregătiți și poate nu o să fie niciodată pregătiți, să renunțe la libertatea de a face oricând ceea ce își doresc: de la a alege și mâine același partener cu care formează un cuplu de 10, 15 ani sau la a pleca atunci când vede ceva ce pare mai interesant fără a se întâlni cu neplăcerile unei separări legale.
Gamofobia poate avea la bază cauze precum lipsa încrederii în sine, teama de a avea încredere în altcineva, frica de abandon, frica de intimitate. Majoritatea acestor temeri își au originile în copilărie și pot fi adresate în psihoterapie.
Relația părinților (modelul lor de relație) afectează viitorul cuplu?
Dacă părinții au avut o relație armonioasă și sănătoasă, bazată pe înțelegere reciprocă, respect, dragoste, susținere, încredere, internalizăm un model aspirațional de relație și suntem mai predispuși la a ne dori și noi o căsnicie similară.
Dacă, din contră, relația a fost plină de tensiuni, neîncredere, lipsită de respect și susținere reciprocă este mai probabil să evităm sau să prelungim momentul în care să ne dorim să spunem DA unei căsătorii. Noi învățăm din experiențele la care suntem expuși. Dacă părinții nu au avut un model de relație bună, noi nu am învățat ce înseamnă o relație bună și astfel poate apărea teama de căsătorie!
Mai mult, relațiile de cuplu și căsătoria presupun atașament. Ori modelele de atașament le deprindem de când ne naștem, în primul rând în relație cu părinții noștri. Dacă nu avem parte de modele securizante e posibil să nu avem, la rândul nostru, relații de cuplu sănătoase!
Se vorbește despre beneficiile căsătoriei raportate la anxietate, depresie. Sunt mituri?
Cercetările arată că bărbații par să aibă parte de beneficii legate de sănătate odată căsătoriți: își asumă mai puține riscuri, stau mai mult acasă, au o viața mai ordonată. Pe de altă parte femeile par să nu beneficieze neapărat de aceleași avantaje, ba din contră este destul de probabil să aibă probleme cu somnul, de exemplu (Wanic & Kulik, 201).
Într-un studiu din 2015, cercetătorii au descoperit că oamenii au prejudecăți legate de persoanele căsătorite versus cele necăsătorite. Le-au atribuit trăsături legate de fericire, bunăstare, mulțumire și împlinire celor căsătoriți, iar pe celibatari i-au considerat mai degrabă „depresivi, triști, singuri, timizi” (Slonim, Gur-Yaish & Katz). Indiferent cum au fost prezentați celibatarii sau cât de multe dovezi diferite le-au fost prezentate respondenților, aceștia nu le-au luat în considerare. Cu toate acestea studiile nu susțin aceste prejudecăți.
Până la urmă, cu ce diferă emoțional concubinajul de căsătorie, psiho-emoțional vorbind?
Pentru unele persoane căsătoria este mai securizantă. Pentru alții relația de cuplu fără căsătorie este cea care oferă mai multă siguranță. Ambele forme pot să aducă împlinire și fericire. Dar una dintre ele (căsătoria) este totuși mai susținută de societate și oferă anumite avantaje ceea ce poate duce la beneficii inclusiv emoționale și psihologice: mai multă liniște interioară, nivel de stres mai scăzut, mai puține frământări.
Când “ar trebui” să spunem DA? Exista psihologic vorbind, un moment potrivit?
Atât celibatul, cât și relațiile de cuplu de lungă durată sunt văzute în general ca fiind „mai puțin” decât căsătoria. În condițiile acestea, și luând în calcul discriminarea pozitivă de care beneficiază cuplurile căsătorite, este posibil ca mulți să se simtă presați de a spune DA, nu pentru că își doresc cu adevărat, ci pentru că aceasta e norma.
DA e potrivit să spun când fac asta pentru că e ceva ce leagă și sudează cuplul, când este în linie cu valorile și credințele mele, când DA vine să construiască mai departe și nu este colacul de salvare al relației. Când DA este mai mult decât 1+1 și nu soluția la „îmi e teamă de singurătate”!
Și dacă spunem NU căsătoriei, la ce spune DA în schimb?
Dacă e să ne raportăm la cadrul legal, la libertate. Dacă e să ne raportăm la fricile care ne țin departe de DA, la mai multă liniște interioară. În același timp, poate să fie DA liberului arbitru și alegerii conștiente a partenerului în fiecare zi fără presiunea unui certificat.
Poate fi gamofobia o tulburare îngrijorătoare?
Orice formă de tulburare psihică sau emoțională ne poate perturba starea de bine și viața. Atât timp cât gamofobia ne afectează calitatea vieții și ne împiedică de la a trăi pe deplin, bucurându-ne de noi și de cei dragi din jurul nostru, este o tulburare îngrijorătoare.
Tipsuri vesele pentru a depăși gamofobia la momentul potrivit?
Recunoaște-ți disconfortul – nu este întotdeauna ușor să stăm cu sentimentele și gândurile noastre atunci când acestea ne provoacă stări neplăcute. Totuși a ne acorda timp, atenție și înțelegere poate să ne ajute să depășim mai repede aceste stări.
Ia-ți timp și stai cu tine. Răspunde sincer la întrebări de genul: „Ce îmi doresc cu adevărat?”, „Cum arată pentru mine relația cea mai sănătoasă?”, „Îmi doresc să zic DA pentru că îmi plac avantajele cu care vine?”, „Fug de DA pentru că mi-e teamă că pierd ceva?”, „Ce cred că pierd?”
Poartă conversații sincere și deschise cu partenerul / partenera ta de cuplu despre ceea ce te frământă, despre ce crezi, speri și îți dorești de la relația voastră în viitor și de la căsătorie. Verifică cu celălalt așteptările pe care le-ați putea avea odată spus DA-ul.
Caută conexiunea și apropierea de cei dragi, prieteni sau familie, care te pot susține în această căutare a unui răspuns vis a vis de DA – poți chiar să iei „o pauză” de la toate gândurile acestea și să pleci un weekend la munte sau la mare cu cele mai bune prietene sau cu băieții.
Apelează la un psihoterapeut pentru a te ajuta să-ți clarifici mai bine valorile, credințele, așteptările și temerile legate de căsătorie!
