Vorbim despre rivalitatea dintre frați, motiv de conflict, aparent multiplicat de numărul clătitelor din farfurie și ursul de pluș dar mai târziu, de cine a primit mai mult de la părinți, de la atenție, suport emoțional, la suport financiar și casa drept moștenire.
Dintotdeauna rivalitatea dintre frați a generat povesti cu “iz dramatic”, lucru de evitat într-o relație care ar putea fi de sprijin și bucurie mutuală dar care uneori este normal să nu fie așa :).
Dacă aveți doi sau mai mulți copii, una dintre principalele surse de conflict dintre frați este această rivalitate. Ea este normală și inevitabilă, fiind o relație în continuă schimbare pe parcursul vieții și în continuă reașezare. În unele perioade din viață, indiferent de vârsta lor, frații se apropie sau se îndepărtează unii de alții. E firesc, deși nu ați crede!
Noi nu îi putem obliga să se iubească și să fie apropiați. Ce pot atunci, concret, părinții? Ne ajută cu cateva tipsuri despre dialoguri eficiente, Specialistul ATLAS, Simona Podaru, “Părinte Implicat”.
Cum putem ajuta la îmbunătățirea relațiilor dintre frați printr-o intervenție eficientă din partea noastră? Este important de precizat că uneori nu reușim să obținem rezultate bune sau permanente, chiar dacă intervenția noastră este una corectă.
Sfaturi de gestionare a relațiilor – părintele “arbitru” sau supraveghetor?
1. Înțelegem în primul rând, noi, ca părinți, propriile setimentele legate de rivalitatea dintre frați
În primul rând, e important să conștientizăm noi, adulții, propriile sentimente legate de rivalitatea dintre frați și cum ne impactează în relațiile cu proprii copii, ce amintiri ne trezește. Apoi, îi încurajăm pe copii să exprime sincer ce simt, fără să judecăm sau să le minimalizăm sentimentele.
Acceptand trăirile copiilor, chiar dacă acestea sunt neplăcute (furia, tristețea, frica, neliniștea, îngrijorarea) le spunem că îi înțelegem și în acest fel se vor simți recunoscuți, îi va ajuta să se liniștească.
Sentimentele de rivalitate nu trebuie să fie negate, ele există și le vom discuta deschis, împreună:
Nu îți place faptul că petrec mult timp cu fratele tău.
Ceea ce ți-a zis sora ta, te-a înfuriat?
Ai impresia că fratele tău a făcut acest lucru, doar că să te enerveze?
Te-a supărat că ți-a luat jucăria, fără să te întrebe?
2. Să nu “ținem partea” unuia dintre frați.
Rolul nostru este de a-i învăța pe copii să negocieze între ei, să înțeleagă că fratele/sora lui pot avea păreri și sentimente diferite de ale lor, să îi ajutăm să accepte aceste diferențe.
Seara, la culcare, le putem citi povești terapeutice și împreună putem dezbate învățămintele din ele. Încet, încet, copiii se vor familiariza cu aceste concepte și vor face progrese în a-l înțelege pe celălalt.
3. Cum gestionăm împărțitul jucăriilor?
Nu este recomandat să îi obligăm pe copii să-și împartă jucăriile cu frații sau surorile, însă îi putem încuraja în acest sens.
Nu este o idee bună să le cumpărăm jucării în dublu exemplar doar pentru a nu interveni o ceartă între ei. Mai eficient este să îi învățăm pe copii cum să împartă.
De exemplu, putem împărți noi, adulții, diverse lucruri cu ceilalți membri ai familiei:
A mai rămas o singură porție de griș cu lapte, pe care o voi împărți cu mami!
Dacă ai nevoie de încă o farfurie, ți-o pot oferi pe a mea.
Îi putem învăța cum să vorbească cu respect cu fratele/sora sa:
Dacă îți dorești o jucărie a fratelui tău/surorii tale, mai întâi trebuie să îi ceri permisiunea de a o folosi.
Fratele/sora ta poate să răspundă cu „da“ sau „nu“ la solicitarea ta.
Dacă fratele/sora va răspunde negativ, e important să ofere și o explicație:
Este jucăria mea preferată și îmi doresc să mă mai joc cu ea încă puțin.
Poți folosi jucăria mea doar alături de mine.
O altă variantă este de a stabili cât timp se poate juca fiecare cu acea jucărie.
4. Evităm comparațiile între frați.
Accentuăm rivalitatea și conflictele între frați prin comparații, chiar dacă sunt favorabile sau atunci când avem preferințe pentru unul dintre ei.
Copiii nu trebuie tratați la fel, ci în mod individual, conform cu vârsta și nevoile fiecăruia.
Ia exemplu de la fratele tău: el își termină întotdeauna temele la timp!
Ești o fetiță mare acum, nu îți poți lăsa lucrurile pe jos, la fel ca sora ta mai mică.
5. Cum intervenim eficient atunci când copiii se bat sau ce ceartă?
Conflictele dintre frați sunt firești și nu au tot timpul o semnificație negativă.
Reușind să gestioneze conflictele cu frații și surorile sale, de-a lungul anilor, copilul învață lecții importante de viață.
Dacă certurile nu escaladează, este indicat să nu intervenim între ei. În acest fel, le dezvoltăm copiilor autonomia, sentimentul de control asupra propriei vieți, ei învățând astfel să ia decizii.
Dacă conflictul degenerează, vom fi nevoiți să intervenim. Le descriem ceea ce vedem și îi ascultăm pe rând, pe fiecare. Îi vom ruga să ne descrie ce s-a întâmplat din perspectiva fiecăruia și să ne zică ce simt: furie, durere, frică, nedreptate, etc.
Când se mai liniștesc, le cerem să se gândească care ar fi posibilele soluții pentru a încheia conflictul.
Le transmitem încrederea noastră că ei pot alege o soluție bună împreună.
Dacă este posibil, ne dăm la o parte sau părăsim încăperea și îi lăsăm să gestioneze singuri situația (asta depinde foarte mult și de vârstele copiilor și de modul în care au fost învățați să gestioneze situații similare în trecut).
Dacă copiii nu ajung la o soluție comună sau nu reușesc nicicum să coopereze, le explicăm de ce intervenim noi în această situație și de ce suntem nevoiți să luăm noi o decizie. Mai târziu, când copiii se liniștesc, vom discuta cu ei despre cum puteau rezolva ei singuri conflictul dacă erau într-o formă mai bună.
6. Cum construim o relație sănătoasă pe termen lung?
Este foarte important ca fiecare dintre părinți să-și planifice un timp special pe care să-l petreacă singur cu fiecare dintre copii cel puțin o dată pe săptămână.
Pare extrem de dificil, dar nu este imposibil dacă îți dorești asta. Pe cât posibil, copilul își va alege ce activități să facă împreună cu părintele (joacă afară, un anume joc în casă, etc).
Pentru a încuraja frații să aibă o relație sănătoasă de prietenie și iubire pe termen lung este necesar :
- să simtă că sunt iubiți, respectați, ascultați,
- să fie tratați individual (pentru că fiecare este diferit, cu nevoi diferite),
- să observe comportamente pozitive în relațiile din familie,
- să fie susținuți în luarea deciziilor,
- să fie implicați și în alte relații de prietenie,
- să nu se insiste să își iubească frații sau surorile,
- să-i implicăm în activități comune, care le fac plăcere.
Dacă dialogul nu mai pare o soluție și conflictele degenerează, sau poate vrei idei noi de comunicare și gestionare a rivalități dintre frați, hai să vorbim. “Ba eu! Ba nu, ba eu!”
